РАННЯЯ ПТАШКА

 Кто привык вставать с шумом, тех уже не исправишь. Семьи, где есть такая Ранняя Пташка, обречены каждое утро просыпаться от громкого топота. У Пташки тяжелые шаги, и она считает, что, раз уж она встала, никто в доме не имеет права спать.
     Стук входной двери, захлопнутой с размаху, возвещает всем, что Ранняя Пташка покинула дом, но никому от этого не легче, так как у всех, кто еще не встал, сна ни в одном глазу и лишние десять минут в постели уже не в удовольствие. Ранние Пташки бывают разные. Я знал и таких, с кем раз в три месяца будешь принимать лекарства, укрепляющие нервную систему.
     Свистун или там Певун — это еще куда ни шло, но Те-кто-громко-топает или Те-кто-громко-хлопает-дверь-ми — это уже выше моих сил.
     Есть еще и Крикуны. Это обычно беспомощные, несамостоятельные люди, которые никогда не знают, что где лежит.
— Где моя шляпа?— ноет Крикун. Или:
— Я поставил чайник и ухожу. Если он выкипит, я не виноват!
     Крикун никогда не признает себя виновным. Я сам был когда-то Крикуном, но теперь я сделался Погонялой. Погонялы особенно бдительно следят за тем, чтобы все вставали одновременно с ними,
— Пора вставать!— кричат они.
     Иногда они проявляют еще большую пунктуальность.
— Давай поспеши! Уже полвосьмого!
     Но нет ничего хуже Тех-кто-громко-зевает.
     Не успеют они проснуться и сесть в постели, как тут же начинают зевать и, главное, как зевать! Они зевают шумно и с каким-то подвыванием, точно у собаки.
     У нас есть один такой в семье, имен называть не будем. Если кто-нибудь остается у нас на ночь, то утром как ошпаренный вылетает из постели, услышав эти звуки. Наш щенок чуть не умер от страха, когда в первый раз услышал их.
     Те-кто-громко-зевает страшны и людям и зверям.

РАСЧИЩАЯ КНИЖНЫЕ ПОЛКИ

     Наш дом просто завален книгами. «Первый молитвенник Джессики», который получила в награду еще моя мама, стоит рядом с «Детьми матушки Мег», подарком тети Джейн одной из моих сестер.
     Обложку «Юных звероловов» уже давным-давно сглодала Джоан. Другие дети — не помню уж, как кого зовут,— отгрызли немалый кусок от «Пути паломника» и слизали всю красную краску с «Мечтателя Джо».
     Когда наш младшенький опасно заболел, проглотив первую страницу «Ист Линна», я понял, что пора наконец расчистить наши книжные полки.
     Я объявил на семейном совете, что намерен беспощадно расправиться с книгами, которые простояли на полках нетронутыми начиная с 1936 года. Но потом мне пришлось смягчить мою опрометчивую угрозу из страха, что если она будет выполнена, то у нас останется одна-единственная полка только с такими книгами, как «Тайна кровавого топора», «Смерть в холодильнике» или «Страсти леди Кастор».
     Однако, когда я попытался выкинуть хотя бы часть книг, я тут же убедился, что их владельцы мертвой хваткой держатся за каждый потрепанный листок повести или романа, с которым связаны воспоминания детства или первая любовь.
     - Ну кто станет теперь перечитывать «Огорчения сатаны»? — во всеуслышанье заявил я, потрясая книгой в воздухе.— Выбрасываем.
     — Это моя! — воскликнула моя старшая сестра.— Не надо выбрасывать! Она мне дорога...
     — Ну, а эту, «Путь Орла»?
     — Оставь! Ее нельзя трогать! Это подарок Билла!
     — Ладно. А вот еще «Эрик, или Мало-помалу».
     — Дай сюда! Это награда!
     — «Любовь в пустыне»?
     — Всегда ты так! Свою бы никогда не выбросил! Я люблю эту повесть! Дай сюда!
     — Ладно. А вот эти старые «Правила хорошего тона»?
     — Выбрасывай! — закричали все хором.
     Это была единственная книга, которую мне разрешили выбросить.

     -   Сегодня я встал не с той ноги. и она застряла между кроватью и стеной.
     -   То, что каждая работа должна начинаться с перекура, абсолютно не значит, что каждый перекур должен оканчиваться работой.
     -  Армия - место, где человек совмещает неприятное с бесполезным.
     -  Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

     -   Дело происходит в Греции, где монастыри, метеоры, находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- А как порвется – так и меняем.

      -  Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
      -  Сидят две женщины на кухне, общаются:  - Хочешь загадку загадаю?  - Давай!  - Хозяйка подходит к выключателю, гасит свет и говорит:   - Вот видишь - нет света! Куда думаешь он делся?    Подруга напряженно думает...  - Ну не знаю...  Хозяйка открывает дверцу холодильника: - А во-о-т он где спрятался!
      -  Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это...

     -  МОЛОДОЙ канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.
    Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и люблю. Естественно, что работу все забросили.
    Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом "живем последние часы". Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.
    Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки.

     -  Больной нуждался в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
     -  Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
     -  В телескоп на солнце можно смотреть два раза. Правым и левым глазом
     -  Мужик в лес заходит, слышит - кукушка кукует. - Мужик кричит: Кукушка-кукушка, на сколько мне зарплату прибавят?
Кукушка: Ку-ку...  Мужик: - А что так мало?... - Т-тебе еще п-повезло, что я з-заикаюсь...

     -   Произошло это в одном театре в Греции.
    Ставили оперу, названия уже не помню, но заканчивалась она так - героиня, страдая от горя бросается в море со скалы и разбивается нахрен. Влюбленный в нее идиот громко поет горестную песню на краю обрыва. Сделали ГОРУ на сцене и рабочие (видать наши) положили вниз пару-тройку матрасов, чтобы героиня не расшиблась. Заканчивается спектакль, героиня взбегает на Гору и прыгает вниз. Калибром она была, как и большинство оперных певиц - 220х220х220 плюс веса центнера на 2. "Влюбленный" взбегает на гору, опаздывая от нее на шаг и хочет начать прощальную песню, но тут внизу раздается страшный грохот и крик боли - кто-то (тоже, видать, наши) упер матрасы.
    На второй день работнички постарались и внизу стоял и сторожил местный сторож. Опять Героиня подбегает и падает в пучину моря. Опять Герой опаздывает на шаг и начинает петь:
    - Любовь моя, ушла ты от меня, дай бог увидеть лик твой еще раз!!!
    Тут глаза у него делаются как у мышки с запором и над краем обрыва на секунду появляется верняя половина Героини. Исчезает. Сдержавшись, Герой продолжает:
    - О боги, помогите мне увидеть...
    Героиня снова появляется над обрывом и снова исчезает. Зрители в восторге от такой покладистости богов. Типа попросил - на, смотри!
     А тому идиоту, которыйпоставил вместо матрасов батут, Героиня сама набила морду после спектакля.

      -  В зоопарке.   - -Папа, а почему горилла на нас так злобно смотрела?  - - Не бойся, сынок, это еще не зоопарк, это касса...
      -  Как твои дела в школе? Превосходно! Контракт с пятым классом продлен еще на один год...
      -  Жена - Мужу:  -Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!  -Сейчас тем более,-бормочет муж.

      -  Из путеводителя по Бразилии:  "Нужно быть осторожным в жестах, а то бразильцы могут обидеться. И объясняется особенный, чисто бразильцкий жест, называемый figa.
    Объясняют,как его делать:
    Возьмите большой палец и положите между основаниями указательного и среднего. Сожмите кулак, так чтобы большой палец продолжат торчать из него. Поднесите кулак к лицу собеседника."
    Дальше сказано:  "Это традиционное пожелание удачи, происходит от африканского символа, означающего мужской половой орган."
    Так что когда тебя на ХХХ посылают, это, на африканский манер, значит примерно следующее:
Удачи тебе, товарищ !

    -Если вы поможете другу в беде - он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду...
    -Муж вваливается домой - Жена: Пил? - Нет! - Скажи Гибралтар. - Ну пил...
    -Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы...

      -  Психолог беседует с ребенком в детском саду:
- Миша, какое стихотворение ты знаешь?
- Я стихотворения не знаю, я песню знаю.
- Ну спой песню.
- Я шоколадный заяц,- это я по телеку видел, ее один негр поет,- Я ласковый мерзавец...
- Миша, а кто это - мерзавец?
- А вот этот негр - и есть мерзавец.
- !!!!!!!

    -Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?    -  Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
    -Звонок пожарным:  Помогите!!! Мой дом горит!!! Быстрее сюда!!!   - Как к вам доехать?   -Вы что, совсем того?! На большой красной машине!
    -У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания...

    -  17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник. Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза надо где-то ночевать...
Тяжеленную дверь ему открывает горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его там, дали сухую одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводит его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...
Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
  -  Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь удивительного?
Дворецкий:
   - Да было разок... Помнится, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.

    Несколько приколов с сайта SuperQ:

ДНЕВНИК ОДНОЙ ДЕВОЧКИ

1 декабря. Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря. Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря. Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
8 декабря. Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря. Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря. Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря. Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
20 декабря. Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабря. Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря. Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря. Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря. С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января. На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)
16 января. Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
20 января. У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...
1 февраля. Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.
6 февраля. Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля. Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля. Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля. День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
8 марта. Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...

ДНЕВНИК ОДНОГО МАЛЬЧИКА

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

  -  Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
  -  Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
  -  На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
  -  Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
  -  Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
  -  Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
  -  Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
  -  Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
  -  Пушкин был чувствителен во многих местах.
  -  Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
  -  Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
  -  Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
  -  Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
  -  У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
  -  Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
  -  Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
  -  Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
  -  Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
  -  Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
  -  Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
  -  Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
  -  Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
  -  Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
  -  Под старость лет его приковало к постели раком.
  -  Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
  -  "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
  -  Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
  -  В горницу вошел негр, румяный с мороза.
  -  Папа Карло вырубил Буратино.
  -  Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ

  -  Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
  -  Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
  -  Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
  -  Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
  -  Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского ... А вы ее не знаете!
  -  Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
  -  Военная кафедра: Летят N самолетов, нет, N мало - К, все реактивные...;и еще
  Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию;и еще
  Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
  -  Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

   -   Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой - то сосать весной сосульки будет намного приятнее.
   -  Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
   -  Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
   -  Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".
   -  Если проблему нельзя решить, то не стоит и беспокоиться. А если можно, то тем более.

ПЕРЕВОД ИЗ ГАЗЕТЫ "МААРИВ" ("Вечёрка"):

   Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета и так далее.
   Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов(есть там такие экзамены, не приведи, господи).
   По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
   Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
   Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём.
   Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет"! С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
   В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
   По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд).
   Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд.
   Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
   И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.

    Пара историй с сайта "Вокруг света":

    Дело было лет 5-6 тому назад в США.
Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит незнамо куда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна.
Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики,что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника. Вот такие дела.

    Наши в Америке: Стукач.
    В Ричмонде, столице "Филип Морриса", в одном крупном банке, где эта всемирно известная табачная компания держала некоторые свои счета, решили бороться с курением и запретили сотрудникам курить в здании банка, даже в курительных комнатах. Наш русский программист, работавший в этом банке и любивший покурить, не долго думая, написал в "Филип Моррис" письмо с этой новостью. На следующий день "Филип Моррис" вежливо известил банк, что они не имеют ничего против борьбы с курением, но так случилось, что намерены забрать свои счета из банка.
Курение в банке мгновенно было разрешено.

    Наши в Канаде: Мы вам завтра позвоним!
    Первое время после иммиграции в Канаду я наивно думал, что сразу пойду по инженерной стезе. Ездил по всяким центрам трудоустройства, ассоциациям, обществам и т. д. После полугода вешания мне лапши на уши о том, что самое главное это хорошее резюме (которых я разослал несколько сотен, разных) пришлось работать чернорабочим, мыть окна, нюхать выхлопные газы в автосервисе и в итоге еле сводить концы с концами.
К этому времени я уже узнал, что вежливая фраза - "мы вам завтра позвоним!" после прохождения интервью означает "идите на х@?" в Канаде. Мое резюме становилось все короче и короче и вместо инженеров появилось желание влезть в хоть какие-нибудь "механики".
Тут как раз на глаза попалось обьявление - требуется оператор на фабрику мороженного. Думаю, теперь на этот раз мое "супер по правилам" резюме должно их удовлетворить. Пишу: Родился в семье операторов. Мама и папа операторы. Брат - оператор. Учился в школе с операторным обучением. После школы окончил курсы операторов (институт нельзя упоминать - не попадешь даже на интервью!). Работал десять лет оператором. Получал награды за лучшее операторство. Обучал молодых операторов.
Негр, который внимательно изучал мое резюме - говорит: "Прекрасный опыт, но надо чтобы был минимум колледж еще. " Тут черт меня дернул сказать - "Да я окончил институт..." Через долю секунды негр вскочил и уже выглядывая из-за дверного косяка испуганно говорит: "Мы вам завтра позвоним!"

    Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды.
    Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо:«Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению,мы забыли выяснить, где находится WC? Не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…»
    Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура «WC», и, в конце концов, решив, что имеется в виду германо-английская церковь «Walls Chapels», написал им вот такой ответ:
« Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед.
Туда можно ездить на машине или на велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом.
Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри.
Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.Надеюсь, я вам дал достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания…»

    Мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки:"Здравствуйте. Как дела?". Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно: "Ничего". Тогда незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?" Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:"Да так.... еду на Восток, как и вы". После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: "Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю".

КУРЬЕЗЫ

    Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

    Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

    Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

    После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

    Заплатить налоги и спать спокойно предложила злостным неплательщикам мэрия индийского города Раджахмундри в штате Андхра-Прадеш. А когда неплательщики отказались, власти применили необычный, но, как оказалось, весьма результативный способ. Под окнами уклоняющихся от уплаты налогов горожан стали бить барабаны. Громко и беспрерывно. Уже через 20 дней 75% неплательщиков стали добросовестными гражданами, и налоговое ведомство получило более 1 миллиона американских долларов недоимок. Столь впечатляющий результат подвиг городские власти на расширение практики: теперь барабаны будут греметь под окнами неплательщиков дважды в год - в марте и сентябре, а другие индийские города уже всерьез подумывают над тем, не перенять ли опыт коллег из Раджахмундри. На сегодня в выбивании денег из налоговых мошенников участвует ансамбль из 10 барабанщиков. Они приходят к дому неплательщика и изо всех сил лупят по своим музыкальным инструментам, а когда рокот стихает, слово берет представитель муниципалитета, призывающий слушателя поневоле оплатить недоимку как можно скорее. В результате, утверждает представитель городских властей, сборы налогов выросли в городе до 95%, чего раньше никогда здесь не бывало. Не все горожане пока готовы поддержать инициативу муниципалитета.
"Это просто унижение бедных людей - таких как я, - которые не в состоянии оплачивать налоги по причинам финансового порядка, - говорит, например, 35-летний портной Наани. - Дела идут ни шатко ни валко, и вот уже много месяцев мы не можем оплатить свои долги. А когда тут так лупят в барабаны, мы просто можем покончить с собой".
Есть, правда, и те, кто голосует за затею властей обеими руками. Цирюльник Сатьянараяна, к примеру, будучи честным налогоплательщиком, не видит другого столь же эффективного способа выбивания недоимок.

    Аpмандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго споpил с соседом, кто из них бyдет сидеть на единственном стyле в тени пальмы. Он выигpал споp, после чего деpево yпало пpямо на него.

    В Hью-Йоpке человек попал под машинy. Он совеpшенно не постpадал, однако yмный пpохожий, ставший свидетелем, посоветовал емy пpитвоpиться сеpьезно постpадавшим и потpебовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег пеpед машиной, та сдвинyлась с места и задавила его насмеpть.

    Альпинист-ветеpан Жеpаp Омель совеpшил шесть подъемов на Эвеpест. Он yмеp y себя дома, когда, меняя лампочкy, yпал с лестницы и yдаpился головой о pаковинy.

    42-летняя женщина из города Фредерика (штат Дэлавер) решила свести счеты с жизнью и не нашла ничего лучшего, чем повеситься на растущем во дворе дереве. В результате ее труп провисел там более 10 часов, так как проезжавшие и проходившие по улице люди думали, что это... просто очень удачное украшение к Хэллоуину.

ПОЧЕМУ ТАК МАЛО ПЛАТЯТ ИНЖЕНЕРАМ?

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем: Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы.
Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

13 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ДУРАК

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого их уже нет.
3. Вам везет.
4. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
5. У вас много стекляшек.
6. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как Я справа открытый стою. (во, точно)
7. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.
8. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
9. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
10. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. (хотя это скорее наивность..)
11. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
12. У вас отрицательный IQ.

ДЯТЕЛ

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается эхо. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница.
Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги.
Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ЗАКОНЫ МИРА. ЗАКОНЫ ГОРОДОВ:

17 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН